POUR NE PAS PRENDRE TROP DE PLACE DANS MON BLOG , JE VAIS METTRE TOUT LE TEXTE DROLE EN UN SEUL ARTICLE !!!!! ATTENTION A LA LONGUEURE !!!! IL NE FAUT PAS AVOIR PEUR DE LIRE TOUT CA !!! C'EST VACHEMENT DRÔLE !!!!
BON JE SAIS QUE JE VOUS FAIT BEAUCOUP LIRE CES TEMPS CI !!!
Mais, il y a des trucs qu'on peu pas mettre en images !!!!!!
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Vous en avez vraiment assez des années 90 si :
1 Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche
2 Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier
3 Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller boire une bière avec vous après le boulot vous lui envoyez un mail et s'il vous répond également par mail "OK laisse moi 5 minutes"
4 Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auquel on a une chance de l'attraper
5 Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud (variante = Israël) alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier
6 Quand vous achetez un nouvel ordinateur vous regrettez l'achat une semaine plus tard parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déjà dépassé
7 Quand vous perdez un copain de vue c'est toujours parce qu'il n'a pas d'adresse E-mail
8 Vous ignorez combien coûte un timbre-poste
9 Vous vous croyez un type organisé parce qu'il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d'ordinateur
10 La plupart des blagues que vous connaissez vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet
11 Quand vous décrochez le téléphone le soir à la maison vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir "
12 Quand vous voulez téléphoner de chez vous vous commencez par appuyer sur " 0 " pour obtenir la communication extérieure
14 Le logo de votre boîte change d'ailleurs de look 3 fois par an
15 Le plus grand drame pour vous quand Windows se plante c'est que toutes les images qu'il y à sur le "Bureau" disparaissent
16 Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi même en été
17 Sur votre ordinateur il y à un programme qui vous annonce chaque matin combien il vous reste de jours à tirer avant la retraite
18 Depuis des années vous tendez éperdument l'oreille quand vous entendez prononcer le mot " congé "
19 Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils répondent "Il travaille devant un ordinateur"
20 La meilleure image que vous avez de votre gosse c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du "Bureau" de votre ordinateur
Enfin vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse "mince c'est vrai" ET vous vous demandez déjà à qui vous allez envoyer cette liste !
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Une dose de folie...
1.À l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumées et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2.Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.
3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il
aimerait des frites avec ça.
4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises
synchronisées.
5.Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6.Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une
fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.
7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".
8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".
9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de
luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.
11.N'utilisez aucune ponctuation
12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".
15.Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine (faire du shopping) et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire
exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".
19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes dans l'ambiance.
21.Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.
22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"
23.En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : "Au
secours, ils se sont échappés!." >
24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.
25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."
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Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains :
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
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devinettes pour s'marrer un bon coup :
Quelle est la différence entre en pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?
Réponse Le pitbull, on le laisse finir.
Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Réponse Un touriste
Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
Réponse 30 kilos.
Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes?
Réponse Dans la Citroën, t'as l'airbag.
Dans la Mercedes, t'as l'air conditionne.
Et dans la Lada, t'as l'air con !
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80 façons de commander une pizza par téléphone :
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40. Bégayez
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"
56. Demandez combien coûte l'entretien.
57. Exigez un paquet cadeau.
58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
63. Ou proposez de faxer votre chèque.
64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
65. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner.
67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
69. Marchandez
70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
72. Demandez si on peut vous apporter une table.
73. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
75. Demandez une pizza fumée.
76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"
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Perles de l'Education Nationale :
* La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organise pour fêter son départ.
* En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
* Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
* Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.
* Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
* Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
* Le bizutage etant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
* Les examens se dérouleront comme prevu à une date encore indéterminée.
* La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
* Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
* En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
* Les élèves de sexe masculin sont invités a ne pas en changer avant la fin de l'année.
* L'élève ayant derobé la gardienne est prié de la rendre...
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the best of JEAN CLAUDE VAN DAMME
Les meilleures citations de Jean-Claude Van Damme
"Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body!"
J.C. Van Damme
"Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus awares que les autres species"
J.C. Van Damme
"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !!"
J.C. Van Damme
"Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois..."
J.C. Van Damme
"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ..."
J.C. Van Damme
"Un replicant quand il naît, il est physically formé comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu'il absorbe tout ce qu'il y a autour, qu'il voie les couleurs, qu'il touche comment sont les choses, il est aware..."
J.C. Van Damme
"Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois..."
J.C. Van Damme
"Le monde est composé de flèches et de molécules, et d'électricité, comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers."
J.C. Van Damme
"Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Cong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi."
J.C. Van Damme
"Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever."
J.C. Van Damme
"Ce n'est pas moi qui parle...c'est nous qui parlons."
J.C. Van Damme
"On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer a main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.."
J.C. Van Damme
"Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
J.C. Van Damme
"La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au delà de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"
J.C. Van Damme
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."
J.C. Van Damme
"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme"
J.C. Van Damme
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bulletin
Quelques perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs.
"A touché le fond mais creuse encore."
"En nette progression vers le zéro absolu !"
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
"Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe."
"Se retourne parfois pour regarder le tableau."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux."
Juste en dessous par un autre prof : "Élève brillant par son absence."
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence."
"Un peu plus loin : "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."
"Des progrès, mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Fait preuve d'un absentéisme zélé."
"Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement."
"Printemps arrivé, toujours pas réveillé"Elle mâche, elle parle, elle mâche, elle parle."
Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."
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SMS
tu t'ennuies? Tu veux embêter tes potes? ok, envoie leur ces msg...
- Tu sais ce qu'on dit à un abruti pour le faire réfléchir pendant un moment ? 44 :)
- Putain c'est pas trop tôt ! J'en avais marre de sentir l'odeur de tes couilles ! Merci de m'avoir sorti de ta poche. Amicalement, ton téléphone portable.
- Tu peux arrêter de me cracher à la gueule pendant que tu parles ? Merci. Signé, ton téléphone portable.
- Ce SMS s'autodétruira dans 5 secondes. Débarassez-vous de votre téléphone portable très rapidement !
- Ce SMS contient un virus. Pour planter ton portable et ainsi pouvoir le jetter par la suite, appuyez sur une touche (n'importe laquelle) !
- noc tiafrap nu se ut :) (PS : il faut lire le message à l'envers !)
- ennoc tiafrap enu se ut :) (PS : il faut lire le message à l'envers !)
- La réception de ce SMS vous sera facturée 49,90¤ T.T.C. Pour confirmer la réception et le prélèvement de cette somme sur votre facture, appuyez sur une touche de votre téléphone portable.
- Nous avons constaté que vous ne recevez jamais de SMS. Comme tu nous fait pitié, on va t'envoyer un SMS de temps en temps... Ton opérateur téléphonique.
- Vous venez de gagner l'équivalent en bonbons du poids de votre sexe. Félicitations, vous avez gagné un Tic-Tac ! :)
- Je suis un extra-terrestre et j'ai pris le contrôle de ton téléphone portable. Tu sais que la touche que t'es en train de tripoter c'est mon sexe ? A voir ton sourire, ça doit te faire drôlement plaisir !
- Tu te sens pas de mâcher un chewing-gum avant de parler au téléphone ? Parce que franchement tu sens mauvais de la bouche ! Signé, ton téléphone portable.
- Suite à un problème technique indépendant de notre volonté, votre téléphone portable va se mettre à vibrer durant 15 minutes. Profitez-en ! :)
- Tu te sens pas d'éloigner ta bouche du téléphone quand tu parles ? Parce que franchement tu sens mauvais de la bouche ! Signé, ton téléphone portable.
- Votre opérateur téléphonique vous propose le nouveau forfait "SANS-AMIS". Pour 49,99¤ par mois, vous recevrez un SMS toutes les 2 heures comme si c'était vos amis qui vous écrivaient ! :)
- Selon des études scientifiques, les personnes qui utilisent leur téléphone portable comme instrument de plaisir avaient les dessous des mains jaunes. Tiens... Pourquoi tu regardes tes mains d'un coup ?? ;)
- Tu te sens pas de me revendre ? J'en ai marre de toi t'es trop con. Signé, ton téléphone portable.
- On t'a déjà dit que tu étais beau & intelligent ? Non ? C'est normal :)
- On t'a déjà dit que tu étais belle & intelligente ? Non ? C'est normal :)
- Nous tournons actuellement un film sur les beaux gosses de votre quartier. Merci de ne pas sortir de chez vous demain !!!
SFR lance une nouvelle gamme de forfaits : des forfaits qui s'adapte à votre beauté : plus vous etes belle/beau, plus c'est cher. bonne nouvelle , pour vous c'est gratuit !!!!!
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78 !!!!!
Petite discution :
78 en force les gens....
(c'est de l'humour, et ce n'est pas moi qui l'ai écrit)
7-8 :j'veux plus t'entendre parlé m'dire qu'tu vas gagné ,
sa va pas changé , tu vas juste une fois de + t'humilié ,
j'vais taffiché t'mettre a terre , et t'faire la misere , jusqua
t'voir pleurer, mais tu la bien chérché alors assume tes consequence
sinon tout sa na plus de sens , face a moi ta voulu jouer la meuf dare,
mais la il et trop tard , tu vas perdre toute ta hoteur , finir en cendre ,
comme les world trade center , oué , tu va tremblé de frayeur , en sachant
qui et la meilleurs ...
9-5 : tu peux juste faire sa, tes trop nule pour moi , trouve un sujet ,
pour que se soit un peu plus du concret..
7-8 : tu veux un sujet le 7-8 et tout ses sujets , j'viens la pour representé
le val fourré et tout ces sauce-é , je vais te retiré ce coté COTé a moi seul je vé te boycotté je vais tellement te defourraillé , qu'tu va
finir par boité , j'veux des escuses , sinon tu vas en bavé , toi tes une intruse ,
mais ses normal tu viens d'une 9-5 et ces ossi pour sa ke tes une grosse tymp.
9-5 : wa wa stop les insulte sa par en culbute , sa va t'mener ou sale pute ,
tes du val fourré , jcomprend pkoi ton niveau ces le rez de chaussé ..
7-8 : une nouvelle tentative ? ok si tu insiste , je vais telment t'soulé , qu'tu va finir
par mourir ivre bourré , en breve parle bien de mantes la , moi j'te nik toi et les
tiens , ta ville j'la mais a genoux devant les miens , tu m'dis qu'mon niveaux ses
le rez de chaussé mais rien de nouvo ta gueule el va finir sur la chaussée ,
tu veux continuer a jouer la king , mais comme on dit ici «allé kingg » , oué
ta voulu clashé , maintnant tu va finir hors du ring ..
9-5 : tu va finir par nagé dans la manche , en même temps du fera la manches ,
au poissons qui te diront attentions , larmé approche , et la toi tu seras bourré de reproche
sa fait tiep je ces mais ses fait expres pour t'montré quesce que tes kapable de faire.
7-8 : oué tu m'diras le moment ou j'dois rigolé , j'craint de l'oublier tes a l'oposé
du sujet , la sa commence a faire pitié , comme les ga des ta cité ..
...(9-5) : sarcelle representes les bellesssss
...(7-8) : sarcelle ville de zamels oué ;.
je crois que ces le moment d'avoué que j'tes niker , mais ses normal ta voulu jouer
la meuf chammé , alors que j'tavé dis de pas teste les gens du val fourré , et que tes qune
débutante , qu 'a cru remonté la pente en essayer de mettre a l 'amande une meuf de mantes.
9-5 : j'déclare pas forfait mais jte dis a la prochaines , la prochaine fois
j'te nikerais sur un autre sujet , et la tu pourras rien faire face a moi et ses
toi qui me diras escuse moi..
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MDR
Un pet ! Quoi de plus désagréable en public que d'entendre ce son peu harmonieux, mais surtout !. de le sentir. Et bien les Laboratoires de la Mort ont pensé à l'espèce humaine et résolu l'ignomité de cette chose qui depuis toujours l'empoisonne.
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En effet, un éclair de génie a traversé le casque de votre modeste mais brillant Maître et il trouvé ce qui pourrait bien être ce vent de fraîcheur que tous attendent et que j'ai nommé : la Douce Brise. En quoi consiste t-il ? Et bien il s'agit d'un supositoire odorant !!! Rien que ça ! J'en entends certains être mort de rire devant l'idée, d'autres être désamparés devant le fait d'avoir pensé à une chose pareille, mais du calme mortels, je vous explique ce qu'il en est exactement.
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Imaginez que vous avez des gaz, vous êtes en public et ne pouvez absolument pas « vous lâcher », mais votre corps l'emportant sur votre seule volonté, "ça" sort avec une telle résonnance que la salle entière se retourne vers vous; vous êtes rouge de honte !!! Mais pas avec Douce Brise ! Car avec Douce Brise, finit la honte. En effet, désormais votre pet ne sera plus une source d'embarrassement mais bien de félicitations. Comment se fait-il vous demandez-vous ? Et bien parce qu'il n'est plus d'une odeur nauséabonde mais bien agréable et douce ! Éberlués, vous vous dites : "Non mais qu'est-ce qui nous débite l'autre débile là ?". Je comprends votre étonnement et vous explique de suite le fonctionnement de l'invention. Comme mentionné précédemment, il s'agit d'un supositoire. En quoi est-ce révolutionnaire ? Et bien c'est qu'il peut être parfumé de différentes odeurs, qu'il s'agisse de la menthe, de fruits des champs, de forêt de pins, de vanille, de cannelle, etc. Le choix est quasi illimité !
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"Ouais, mais comment qu'ça marche ?" qu'vous vous dites ? Simplissime ! Le supositoire se dissout 30 minutes après l'installation*, il provoque de légers gaz odorants du parfum choisi ou simplement remplace les odeurs normalement fabriqués par vos intestins. Personne ne saura faire la différence ! C'est pas génial ça ? Évidemment que oui ! :-D
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Fini le temps où vous étiez embarrassé devant votre compagne parce que vous empestiez les ½ufs pourris, maintenant elle vous félicitera, vous tiendra le bras, vous souriera et vous disant qu'elle vous adore d'avoir choisi son parfum préféré : "T'as peté la rose mon chéri ! Hummmm.. charmeur. Tu sais que j't'adore toi ? ;-)".
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Mais ce n'est pas tout ! Plus besoin à l'avenir de vous procurer tous ces produits qu'il faut vaporiser dans l'air pour avoir une fraîche odeur (sic) de printemps ou autre simili odeur, désormais vous faites ça vous même de façon toute naturelle et ce n'est pas du tout nuisible à l'environnement ! Naturel, biolologique voire même amusant, c'est un produit extraordinaire. Écoutez d'ailleurs ces clients satisfaits :
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"J'étais à l'école, assis en classe, je ne peux me retenir et ça sort, mais comme je m'étais mis un supositoire à la vanille avant de venir en classe, la fille en arrière de moi n'a pas du tout été rebutté, en fait, elle m'a souri et nous sommes finalement sortis ensemble. Moi tout gêné qui n'avait jamais osé l'aborder, merci Haag Vador !"
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Douce Brise est disponible dans toutes les pharmacies ou au numéro suivant : 1-888-JAI-UN-PET. Prière de spécifier votre parfum à la téléphoniste. Douce Brise se vend 10$ (7 euros) le paquet de 24 et est remboursable par l'assurance médicament.
Avec Douce Brise, aspirez à une vie meilleure et aspirez une meilleure odeur.
Alors, vous êtes "Qu'on-vingt-culs" ? ;-)
*AVERTISSEMENT : Prière de ne pas avaler, Douce Brise n'est pas une pastille pour la gorge ou un produit destiné à améliorer l'haleine. Utiliser de façon appropriée. Pour ne pas choquer certains esprits sensibles, les images contenues à l'intérieur du pamphlet d'instruction décrivant l'installation n'ont pas été reproduites ici.
Conçu, réalisé mais pas auto-testé par Haag Vador - Laboratoires de la Mort - 2004
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L'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé
Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt?
Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute
ma famille
Débile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil
personnel
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HOT LINE
Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'operateur a ete licencié pour faute grave, mais il a assigne sa societe en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
" Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Eh bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'ecran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'ecran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- eh bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
- Vraiment ? C'est si serieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur. "
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!!!!
Première question : Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé. De plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
Deuxième question :
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.
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Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler. Méfiez vous des gens "sains"...
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Au fait, s'agissant de la question de l'avortement : si vous avez
répondu
"oui", vous venez de tuer Beethoven...
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Blagues on the fonctionnaires
-Un salarié de la SNCF et une salariée de la RATP ont un enfant.comment l'appelle t-ils?
-E.D.F (Enfant De Fainéants )
-Vous savez pourquoi les Profs sont en grève en ce moment?
- Ils refusent de devoir faire grève jusque 65 ans!
- Vous savez pourquoi les Profs sont en grève en ce moment?
- Ils protestent parce qu'ils n'ont pas assez de jours travaillés dans l'année pour pouvoir faire toutes leurs grèves. Et ils demandent à pouvoir se déclarer grévistes les autres trois quarts de l'année ...(Ben oui! ils travaillent bien à mi-temps la moitié de l'année?) et à être payés pendant ce temps de grève...(Ben oui! puisque c'est sur leur temps de vacances!)
- vous savez pourquoi les Profs sont en grève en ce moment?
- ça leur donne l'illusion qu'ils font partie de la vie économique!
Quel est la différence entre un baril de lessive et un fonctionnaire?
- Dans le baril de lessive il y a des agents actifs...
Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue: un culturiste, un ex-employé de la NASA et un ex-fonctionnaire du gouvernement.
Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix
Le culturiste commence: 1-2; 1-2; 1-2...
Le gérant désespère et le renvoie chez lui.
L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie chez lui.
Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix !
- Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10"
Le gérant cris de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir, continuez !"
Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Reine, Roi"
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher
Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803
L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.
Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne.
La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires.
Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu
Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe.
ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!
"La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts." - Clémenceau
"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins." - Clémenceau
Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.
Un inspecteur d'académie se rend en une classe.
Il interroge un élève:
"Qui a cassé le vase de Soissons ?"
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
"C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
" Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !"
Le directeur, ennuyé, se demande :"Mais qui donc a cassé ce vase ?"
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
"Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !"
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Perles de la douane frenchie
I- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
II - La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
III - Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en
avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le
prétendait.
IV - Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été
déguisé en petite fille...
V - L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous
avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
VI - L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des
colis débarqués du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable a celui d'un
réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs
réveils mécaniques.
VII - L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous
régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes
diverses.
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Blague sur les français :
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans
un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un
moment pareil !
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un
postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à
devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et août.
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Reponses d'eleves primaires français
1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."
2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".
3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".
6-A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière
pour freiner".
8-Quand dit-on "chevaux"?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".
9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".
10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "Le passé, madame
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Perles des enfants français
Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les
autres.
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent
les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que
je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en
momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire
rire les gens.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient
pas de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper
au méchant Hérode.
Jésus vit avec sa mère au catéchisme.
Les Gaulois habitaient dans des putes.
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes.
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces
partout.
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de
faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait
pas encore inventé les cabinets.
Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça
que les morts l'aiment bien.
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre
comme "la vache et le prisonnier ".
Hitler a voulu créer la race des acariens.
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère
et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple
: grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple:
les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s'aperçoivent que c'est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer
le cancer.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
La salive est surtout utile pour cracher par terre.
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper.
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.
On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être
riches.
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays
riches leurs donnent des sous.
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts.
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A SUIVRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BON JE SAIS QUE JE VOUS FAIT BEAUCOUP LIRE CES TEMPS CI !!!
Mais, il y a des trucs qu'on peu pas mettre en images !!!!!!
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Vous en avez vraiment assez des années 90 si :
1 Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche
2 Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier
3 Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller boire une bière avec vous après le boulot vous lui envoyez un mail et s'il vous répond également par mail "OK laisse moi 5 minutes"
4 Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auquel on a une chance de l'attraper
5 Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud (variante = Israël) alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier
6 Quand vous achetez un nouvel ordinateur vous regrettez l'achat une semaine plus tard parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déjà dépassé
7 Quand vous perdez un copain de vue c'est toujours parce qu'il n'a pas d'adresse E-mail
8 Vous ignorez combien coûte un timbre-poste
9 Vous vous croyez un type organisé parce qu'il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d'ordinateur
10 La plupart des blagues que vous connaissez vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet
11 Quand vous décrochez le téléphone le soir à la maison vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir "
12 Quand vous voulez téléphoner de chez vous vous commencez par appuyer sur " 0 " pour obtenir la communication extérieure
14 Le logo de votre boîte change d'ailleurs de look 3 fois par an
15 Le plus grand drame pour vous quand Windows se plante c'est que toutes les images qu'il y à sur le "Bureau" disparaissent
16 Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi même en été
17 Sur votre ordinateur il y à un programme qui vous annonce chaque matin combien il vous reste de jours à tirer avant la retraite
18 Depuis des années vous tendez éperdument l'oreille quand vous entendez prononcer le mot " congé "
19 Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils répondent "Il travaille devant un ordinateur"
20 La meilleure image que vous avez de votre gosse c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du "Bureau" de votre ordinateur
Enfin vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse "mince c'est vrai" ET vous vous demandez déjà à qui vous allez envoyer cette liste !
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Une dose de folie...
1.À l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumées et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2.Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.
3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il
aimerait des frites avec ça.
4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises
synchronisées.
5.Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6.Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une
fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.
7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".
8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".
9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de
luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.
11.N'utilisez aucune ponctuation
12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".
15.Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine (faire du shopping) et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire
exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".
19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes dans l'ambiance.
21.Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.
22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"
23.En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : "Au
secours, ils se sont échappés!." >
24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.
25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."
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Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains :
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
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devinettes pour s'marrer un bon coup :
Quelle est la différence entre en pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?
Réponse Le pitbull, on le laisse finir.
Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Réponse Un touriste
Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
Réponse 30 kilos.
Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes?
Réponse Dans la Citroën, t'as l'airbag.
Dans la Mercedes, t'as l'air conditionne.
Et dans la Lada, t'as l'air con !
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80 façons de commander une pizza par téléphone :
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40. Bégayez
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"
56. Demandez combien coûte l'entretien.
57. Exigez un paquet cadeau.
58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
63. Ou proposez de faxer votre chèque.
64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
65. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner.
67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
69. Marchandez
70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
72. Demandez si on peut vous apporter une table.
73. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
75. Demandez une pizza fumée.
76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"
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Perles de l'Education Nationale :
* La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organise pour fêter son départ.
* En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
* Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
* Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.
* Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
* Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
* Le bizutage etant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
* Les examens se dérouleront comme prevu à une date encore indéterminée.
* La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
* Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
* En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
* Les élèves de sexe masculin sont invités a ne pas en changer avant la fin de l'année.
* L'élève ayant derobé la gardienne est prié de la rendre...
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the best of JEAN CLAUDE VAN DAMME
Les meilleures citations de Jean-Claude Van Damme
"Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body!"
J.C. Van Damme
"Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus awares que les autres species"
J.C. Van Damme
"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !!"
J.C. Van Damme
"Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois..."
J.C. Van Damme
"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ..."
J.C. Van Damme
"Un replicant quand il naît, il est physically formé comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu'il absorbe tout ce qu'il y a autour, qu'il voie les couleurs, qu'il touche comment sont les choses, il est aware..."
J.C. Van Damme
"Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois..."
J.C. Van Damme
"Le monde est composé de flèches et de molécules, et d'électricité, comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers."
J.C. Van Damme
"Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Cong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi."
J.C. Van Damme
"Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever."
J.C. Van Damme
"Ce n'est pas moi qui parle...c'est nous qui parlons."
J.C. Van Damme
"On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer a main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.."
J.C. Van Damme
"Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
J.C. Van Damme
"La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au delà de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"
J.C. Van Damme
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."
J.C. Van Damme
"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme"
J.C. Van Damme
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bulletin
Quelques perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs.
"A touché le fond mais creuse encore."
"En nette progression vers le zéro absolu !"
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
"Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe."
"Se retourne parfois pour regarder le tableau."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux."
Juste en dessous par un autre prof : "Élève brillant par son absence."
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence."
"Un peu plus loin : "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."
"Des progrès, mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Fait preuve d'un absentéisme zélé."
"Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement."
"Printemps arrivé, toujours pas réveillé"Elle mâche, elle parle, elle mâche, elle parle."
Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."
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SMS
tu t'ennuies? Tu veux embêter tes potes? ok, envoie leur ces msg...
- Tu sais ce qu'on dit à un abruti pour le faire réfléchir pendant un moment ? 44 :)
- Putain c'est pas trop tôt ! J'en avais marre de sentir l'odeur de tes couilles ! Merci de m'avoir sorti de ta poche. Amicalement, ton téléphone portable.
- Tu peux arrêter de me cracher à la gueule pendant que tu parles ? Merci. Signé, ton téléphone portable.
- Ce SMS s'autodétruira dans 5 secondes. Débarassez-vous de votre téléphone portable très rapidement !
- Ce SMS contient un virus. Pour planter ton portable et ainsi pouvoir le jetter par la suite, appuyez sur une touche (n'importe laquelle) !
- noc tiafrap nu se ut :) (PS : il faut lire le message à l'envers !)
- ennoc tiafrap enu se ut :) (PS : il faut lire le message à l'envers !)
- La réception de ce SMS vous sera facturée 49,90¤ T.T.C. Pour confirmer la réception et le prélèvement de cette somme sur votre facture, appuyez sur une touche de votre téléphone portable.
- Nous avons constaté que vous ne recevez jamais de SMS. Comme tu nous fait pitié, on va t'envoyer un SMS de temps en temps... Ton opérateur téléphonique.
- Vous venez de gagner l'équivalent en bonbons du poids de votre sexe. Félicitations, vous avez gagné un Tic-Tac ! :)
- Je suis un extra-terrestre et j'ai pris le contrôle de ton téléphone portable. Tu sais que la touche que t'es en train de tripoter c'est mon sexe ? A voir ton sourire, ça doit te faire drôlement plaisir !
- Tu te sens pas de mâcher un chewing-gum avant de parler au téléphone ? Parce que franchement tu sens mauvais de la bouche ! Signé, ton téléphone portable.
- Suite à un problème technique indépendant de notre volonté, votre téléphone portable va se mettre à vibrer durant 15 minutes. Profitez-en ! :)
- Tu te sens pas d'éloigner ta bouche du téléphone quand tu parles ? Parce que franchement tu sens mauvais de la bouche ! Signé, ton téléphone portable.
- Votre opérateur téléphonique vous propose le nouveau forfait "SANS-AMIS". Pour 49,99¤ par mois, vous recevrez un SMS toutes les 2 heures comme si c'était vos amis qui vous écrivaient ! :)
- Selon des études scientifiques, les personnes qui utilisent leur téléphone portable comme instrument de plaisir avaient les dessous des mains jaunes. Tiens... Pourquoi tu regardes tes mains d'un coup ?? ;)
- Tu te sens pas de me revendre ? J'en ai marre de toi t'es trop con. Signé, ton téléphone portable.
- On t'a déjà dit que tu étais beau & intelligent ? Non ? C'est normal :)
- On t'a déjà dit que tu étais belle & intelligente ? Non ? C'est normal :)
- Nous tournons actuellement un film sur les beaux gosses de votre quartier. Merci de ne pas sortir de chez vous demain !!!
SFR lance une nouvelle gamme de forfaits : des forfaits qui s'adapte à votre beauté : plus vous etes belle/beau, plus c'est cher. bonne nouvelle , pour vous c'est gratuit !!!!!
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78 !!!!!
Petite discution :
78 en force les gens....
(c'est de l'humour, et ce n'est pas moi qui l'ai écrit)
7-8 :j'veux plus t'entendre parlé m'dire qu'tu vas gagné ,
sa va pas changé , tu vas juste une fois de + t'humilié ,
j'vais taffiché t'mettre a terre , et t'faire la misere , jusqua
t'voir pleurer, mais tu la bien chérché alors assume tes consequence
sinon tout sa na plus de sens , face a moi ta voulu jouer la meuf dare,
mais la il et trop tard , tu vas perdre toute ta hoteur , finir en cendre ,
comme les world trade center , oué , tu va tremblé de frayeur , en sachant
qui et la meilleurs ...
9-5 : tu peux juste faire sa, tes trop nule pour moi , trouve un sujet ,
pour que se soit un peu plus du concret..
7-8 : tu veux un sujet le 7-8 et tout ses sujets , j'viens la pour representé
le val fourré et tout ces sauce-é , je vais te retiré ce coté COTé a moi seul je vé te boycotté je vais tellement te defourraillé , qu'tu va
finir par boité , j'veux des escuses , sinon tu vas en bavé , toi tes une intruse ,
mais ses normal tu viens d'une 9-5 et ces ossi pour sa ke tes une grosse tymp.
9-5 : wa wa stop les insulte sa par en culbute , sa va t'mener ou sale pute ,
tes du val fourré , jcomprend pkoi ton niveau ces le rez de chaussé ..
7-8 : une nouvelle tentative ? ok si tu insiste , je vais telment t'soulé , qu'tu va finir
par mourir ivre bourré , en breve parle bien de mantes la , moi j'te nik toi et les
tiens , ta ville j'la mais a genoux devant les miens , tu m'dis qu'mon niveaux ses
le rez de chaussé mais rien de nouvo ta gueule el va finir sur la chaussée ,
tu veux continuer a jouer la king , mais comme on dit ici «allé kingg » , oué
ta voulu clashé , maintnant tu va finir hors du ring ..
9-5 : tu va finir par nagé dans la manche , en même temps du fera la manches ,
au poissons qui te diront attentions , larmé approche , et la toi tu seras bourré de reproche
sa fait tiep je ces mais ses fait expres pour t'montré quesce que tes kapable de faire.
7-8 : oué tu m'diras le moment ou j'dois rigolé , j'craint de l'oublier tes a l'oposé
du sujet , la sa commence a faire pitié , comme les ga des ta cité ..
...(9-5) : sarcelle representes les bellesssss
...(7-8) : sarcelle ville de zamels oué ;.
je crois que ces le moment d'avoué que j'tes niker , mais ses normal ta voulu jouer
la meuf chammé , alors que j'tavé dis de pas teste les gens du val fourré , et que tes qune
débutante , qu 'a cru remonté la pente en essayer de mettre a l 'amande une meuf de mantes.
9-5 : j'déclare pas forfait mais jte dis a la prochaines , la prochaine fois
j'te nikerais sur un autre sujet , et la tu pourras rien faire face a moi et ses
toi qui me diras escuse moi..
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MDR
Un pet ! Quoi de plus désagréable en public que d'entendre ce son peu harmonieux, mais surtout !. de le sentir. Et bien les Laboratoires de la Mort ont pensé à l'espèce humaine et résolu l'ignomité de cette chose qui depuis toujours l'empoisonne.
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En effet, un éclair de génie a traversé le casque de votre modeste mais brillant Maître et il trouvé ce qui pourrait bien être ce vent de fraîcheur que tous attendent et que j'ai nommé : la Douce Brise. En quoi consiste t-il ? Et bien il s'agit d'un supositoire odorant !!! Rien que ça ! J'en entends certains être mort de rire devant l'idée, d'autres être désamparés devant le fait d'avoir pensé à une chose pareille, mais du calme mortels, je vous explique ce qu'il en est exactement.
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Imaginez que vous avez des gaz, vous êtes en public et ne pouvez absolument pas « vous lâcher », mais votre corps l'emportant sur votre seule volonté, "ça" sort avec une telle résonnance que la salle entière se retourne vers vous; vous êtes rouge de honte !!! Mais pas avec Douce Brise ! Car avec Douce Brise, finit la honte. En effet, désormais votre pet ne sera plus une source d'embarrassement mais bien de félicitations. Comment se fait-il vous demandez-vous ? Et bien parce qu'il n'est plus d'une odeur nauséabonde mais bien agréable et douce ! Éberlués, vous vous dites : "Non mais qu'est-ce qui nous débite l'autre débile là ?". Je comprends votre étonnement et vous explique de suite le fonctionnement de l'invention. Comme mentionné précédemment, il s'agit d'un supositoire. En quoi est-ce révolutionnaire ? Et bien c'est qu'il peut être parfumé de différentes odeurs, qu'il s'agisse de la menthe, de fruits des champs, de forêt de pins, de vanille, de cannelle, etc. Le choix est quasi illimité !
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"Ouais, mais comment qu'ça marche ?" qu'vous vous dites ? Simplissime ! Le supositoire se dissout 30 minutes après l'installation*, il provoque de légers gaz odorants du parfum choisi ou simplement remplace les odeurs normalement fabriqués par vos intestins. Personne ne saura faire la différence ! C'est pas génial ça ? Évidemment que oui ! :-D
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Fini le temps où vous étiez embarrassé devant votre compagne parce que vous empestiez les ½ufs pourris, maintenant elle vous félicitera, vous tiendra le bras, vous souriera et vous disant qu'elle vous adore d'avoir choisi son parfum préféré : "T'as peté la rose mon chéri ! Hummmm.. charmeur. Tu sais que j't'adore toi ? ;-)".
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Mais ce n'est pas tout ! Plus besoin à l'avenir de vous procurer tous ces produits qu'il faut vaporiser dans l'air pour avoir une fraîche odeur (sic) de printemps ou autre simili odeur, désormais vous faites ça vous même de façon toute naturelle et ce n'est pas du tout nuisible à l'environnement ! Naturel, biolologique voire même amusant, c'est un produit extraordinaire. Écoutez d'ailleurs ces clients satisfaits :
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"J'étais à l'école, assis en classe, je ne peux me retenir et ça sort, mais comme je m'étais mis un supositoire à la vanille avant de venir en classe, la fille en arrière de moi n'a pas du tout été rebutté, en fait, elle m'a souri et nous sommes finalement sortis ensemble. Moi tout gêné qui n'avait jamais osé l'aborder, merci Haag Vador !"
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Douce Brise est disponible dans toutes les pharmacies ou au numéro suivant : 1-888-JAI-UN-PET. Prière de spécifier votre parfum à la téléphoniste. Douce Brise se vend 10$ (7 euros) le paquet de 24 et est remboursable par l'assurance médicament.
Avec Douce Brise, aspirez à une vie meilleure et aspirez une meilleure odeur.
Alors, vous êtes "Qu'on-vingt-culs" ? ;-)
*AVERTISSEMENT : Prière de ne pas avaler, Douce Brise n'est pas une pastille pour la gorge ou un produit destiné à améliorer l'haleine. Utiliser de façon appropriée. Pour ne pas choquer certains esprits sensibles, les images contenues à l'intérieur du pamphlet d'instruction décrivant l'installation n'ont pas été reproduites ici.
Conçu, réalisé mais pas auto-testé par Haag Vador - Laboratoires de la Mort - 2004
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L'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé
Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt?
Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute
ma famille
Débile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil
personnel
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HOT LINE
Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'operateur a ete licencié pour faute grave, mais il a assigne sa societe en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
" Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Eh bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'ecran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'ecran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- eh bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
- Vraiment ? C'est si serieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur. "
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Première question : Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé. De plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
Deuxième question :
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.
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Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler. Méfiez vous des gens "sains"...
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Au fait, s'agissant de la question de l'avortement : si vous avez
répondu
"oui", vous venez de tuer Beethoven...
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Blagues on the fonctionnaires
-Un salarié de la SNCF et une salariée de la RATP ont un enfant.comment l'appelle t-ils?
-E.D.F (Enfant De Fainéants )
-Vous savez pourquoi les Profs sont en grève en ce moment?
- Ils refusent de devoir faire grève jusque 65 ans!
- Vous savez pourquoi les Profs sont en grève en ce moment?
- Ils protestent parce qu'ils n'ont pas assez de jours travaillés dans l'année pour pouvoir faire toutes leurs grèves. Et ils demandent à pouvoir se déclarer grévistes les autres trois quarts de l'année ...(Ben oui! ils travaillent bien à mi-temps la moitié de l'année?) et à être payés pendant ce temps de grève...(Ben oui! puisque c'est sur leur temps de vacances!)
- vous savez pourquoi les Profs sont en grève en ce moment?
- ça leur donne l'illusion qu'ils font partie de la vie économique!
Quel est la différence entre un baril de lessive et un fonctionnaire?
- Dans le baril de lessive il y a des agents actifs...
Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue: un culturiste, un ex-employé de la NASA et un ex-fonctionnaire du gouvernement.
Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix
Le culturiste commence: 1-2; 1-2; 1-2...
Le gérant désespère et le renvoie chez lui.
L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie chez lui.
Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix !
- Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10"
Le gérant cris de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir, continuez !"
Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Reine, Roi"
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher
Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803
L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.
Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne.
La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires.
Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu
Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe.
ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!
"La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts." - Clémenceau
"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins." - Clémenceau
Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.
Un inspecteur d'académie se rend en une classe.
Il interroge un élève:
"Qui a cassé le vase de Soissons ?"
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
"C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
" Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !"
Le directeur, ennuyé, se demande :"Mais qui donc a cassé ce vase ?"
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
"Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !"
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Perles de la douane frenchie
I- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
II - La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
III - Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en
avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le
prétendait.
IV - Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été
déguisé en petite fille...
V - L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous
avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
VI - L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des
colis débarqués du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable a celui d'un
réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs
réveils mécaniques.
VII - L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous
régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes
diverses.
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Blague sur les français :
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans
un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un
moment pareil !
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un
postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à
devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et août.
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Reponses d'eleves primaires français
1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."
2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".
3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".
6-A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière
pour freiner".
8-Quand dit-on "chevaux"?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".
9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".
10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "Le passé, madame
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Perles des enfants français
Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les
autres.
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent
les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que
je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en
momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire
rire les gens.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient
pas de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper
au méchant Hérode.
Jésus vit avec sa mère au catéchisme.
Les Gaulois habitaient dans des putes.
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes.
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces
partout.
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de
faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait
pas encore inventé les cabinets.
Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça
que les morts l'aiment bien.
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre
comme "la vache et le prisonnier ".
Hitler a voulu créer la race des acariens.
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère
et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple
: grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple:
les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s'aperçoivent que c'est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer
le cancer.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
La salive est surtout utile pour cracher par terre.
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper.
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.
On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être
riches.
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays
riches leurs donnent des sous.
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts.
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A SUIVRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
